恋愛が始まったころは、争いごとはあまりないですね。
しかし、たいてい時間がたつと軋轢が起きます。
全く夫婦なんか、毎日が軋轢（笑）
今回は、どんな自己啓発書でも読み飛ばしていた部分に向き合います！
「パートナーシップを良好に保つ方法」を、正面から勉強します。
途中「こんなもん、できるかー！」となったら、スミマセン。
パートナーシップを築く
著者が言うには、付き合いが長くなればなるほど、ふたりの間には軋轢が生まれるものだそうです。
たいていの人は、軋轢があるのはふたりの関係そのものに問題があるからだと解釈しています。
いざこあのない完全な調和、それこそが私たちがみな懸命に追い求めなければならない当たり前の姿だと思い込んでいます。
しかし実際には、いざこざは避けられないものであるだけでなく、長期にわたる良好な関係にとって非常に重要なもの。
それは、ワクチンのようなものと言えるそうです。
私たちは極限まで弱めた病原体を体の中に入れ、悪性の症状に対処する抗体を作ることで、病気に対する免疫を作ります。
同じように、小さな争いはふたりの関係を維持する能力を高め、やがて関係が行き詰ったときにもなんとか対処できるような免疫力をつけてくれるものなのです。
長年にわたり、成功したカップルと失敗したカップルの関係について、調査研究をしてきた心理学者ジョン・ゴットマンは、長期にわたって良好な関係にあるカップルは、ポジティブなかかわりとネガティブなかかわりの比が５対１であると指摘しています。
怒りや批判や敵意を表すといった行為が１の割合だとしたら
互いに親切にする、共感を表す、愛を交わす、関心や愛情を示すといった行為が５の割合だというのです。
この研究のポイントは２つ。
１つは、ネガティブなかかわりも重要だということ。
２つめは、ポジティブなことは、ネガティブなことより多くなくてはならないということです。
カップルの関係に衝突がないとしたら、それはふたりがお互いに重要な問題や創意に向き合っていないということです。
誰もが人として、またカップルとして完璧ではないのです。
衝突がないということは、挑戦を避け、そこから学ばず、対峙することを避けているから。
このように衝突は必要ですが、それと同時に冷たさや怒りが、思いやりや愛情より多くなってしまうと、その関係は明らかに不健康なものとなってしまいます。
パートナーに対して、非難の言葉よりほめ言葉をたくさん使うこと。
パートナーに対して、もっと前向きのメッセージを送り、一緒にいることを楽しめるような行動をとれば、どんないいことがあるでしょう。
・・・・がんばろう。
アクション：プレゼントをする
ゴットマンはカップルに対して、「互いに相手から尊敬されようとか受け入れてもらおうとするより、ふたりの関係のいいところを強めるべきだ」とアドバイスしています。いいところを強めるというのは、大きな変化を必要とするものではありません。
アッカーマン家族療法研究所のピーター・フランケルは、「６０秒で出来るちょっとした幸せのプレゼント」を提案しています。
カップルの関係を長続きさせるためには、特別な行事や高価なプレゼントに頼るのではなく、お互いに毎日最低３つの「ちょっとした幸せのプレゼント」をすればいいというのです。
クスっと笑えるような思いやりのあるメール、ちょっとした一言。
それらは愛情を育むのに役立ちます。
心のこもったほめ言葉も大切です。
ぜひこの「ちょっとした幸せのプレゼント」リストを作ってみてください。
そしてこれからの１週間、毎日そのうちの少なくとも３つをパートナーに届けるようにしましょう。
毎日違ったものでも同じものでもかまいませんが、まずは１週間分を書き出してみてください。
作家のマーク・トウェインの言葉です。
「ひとつのほめ言葉で2か月は生きられる」。
ねぎらいの言葉って、嬉しいですよね。
まずは、自分からやれば、自分が気分がいいかもしれませんよね。
うーん、5つか。
ムリだったら、やめようっと。
今日も、お疲れさまでした。
ゆっくり休んでくださいね。
では、また。
